＜前半の続きです＞

早々に帰ってきてしまった実家。
在宅ワークが終わった後、電車で向かいました。
ちなみに引っ越し先の家は実家まで2時間ぐらいかかります。
すごい遠いってわけじゃないけど、まあまあ遠い。
途中で人身事故があり、乗換駅までとぼとぼあるきました。

暗い夜道ということもあり、涙がでてきて。
いい年してなさけないなあ、同い年の人はもっとしっかりしていて、強くて。
自分の弱さと、怒りと、孤独と、変な安心感とが入り混じった状態。

実家は広いのですが古く、暗く。
たった一人であることを実感しながら泊まりました。

翌日「話したいことがある」と元夫からチャットが。
どうせいいわけだろう。自分の気持ちばっかりしゃべられて、わからない私が悪いという押し付け。
私の気持ちは理解する気もないといってたくせに、自分は理解してもらえると思ってるのか。

正直、うんざりしましたが、いずれは話合わなければいけないので。
とりあえず実家に来てもらいました。

案の定、気持ちが乱れていた、不安定だった。ついいってしまった。
そんな話ばっかりで。
話の途中にまたケンカしそうになって。

お互いもういやだね、やっぱり無理だね、と話し合い。

これはもう別れるってことなんだろうなと。

元夫は帰ろうとしてました。
もう別れたい、ケンカばかりで消耗したくない、これ以上争いたくない。
そんな気持ちでお互いいっぱいだったと思います。

帰ろうとしているときは夕方近くで。
明かりもつけない実家はほの暗い状態。
昔からあるうちの時計が音を刻んでいたのが聞こえました。

そのとき、涙があふれてとまらなくなってしまい。
更年期かもしれません。

でも、本当に、たった一人になるんだなあ。
その涙だったんだと思います。

子供もいないし親もいなくなってしまって。
夫と思ってた人も離れることになる。

一人なんだ、と思いました。

一人でも生きてる人、楽しんでる人はたくさんいるのに。
どうしても、だめだった。

だまって元夫に背中をさすられながら。
これで離れたら、私の背中をさすってくれる人もいないんだな、、と思いながら。

この決断があってるのか間違ってるのかもはやわかりません。
だらしない、弱い決断と思われても仕方ない。

自分の弱さ、情けなさを思い知りました。

でも、でも。
やっぱり、一人より二人がいい。
そう思ったんだと思います。
その決断を笑う人は笑うでしょう。
馬鹿だと思う人もいるでしょう。

でももはやどうでもいいんです、そんなことは。
私が決めたんですから。

私は、もう私を許すことに、したんです。

またやってしまった、大ゲンカ。

今度はお互いの人格を否定するような、傷をえぐりあうような喧嘩でした。

大きな声で怒鳴りあって。
そのあと例のごとく部屋に閉じこもる夫。

私もいろんな暴言を吐かれ、消耗しきった状態。

「もういい　理解できないし理解しようと思わない」
「金、金いいやがって」（いってないです）
「顔も見たくない、入ってくんな」

前からあったのですが、休職してからすぐ閉じこもるようになり。
これがほんとに身も心もけずられるんです。。。

ママ友もいないので誰にも相談できず。
おもいあまってあまり仲はよくないのですが姉に相談。

「ほっとけばいいのよ、他人なんだし」（いわれるとおもった）
「いまは復職しようと頑張ってエネルギーをためているんだから、当然あなたをフォローする気力なんかない。
待ってるしかない。」

聞くと、姉の子供も引きこもったり、不登校になりかけたりしたとか。
引きこもりといっても半日とかですが。

みんな、大変なものを抱えながら生きている。
狭い世界で、自分のことしか見えてなかった。

今回の喧嘩が精神的につらすぎて。
お互い暮らすのはもう無理なのかな。そう思いました。

とはいえ、あまりにも引きこもり時間がながく、トイレにも食事にも出てこないようにみえて。
おにぎりと簡単な食事を作り置きして、また帰っちゃいました、、実家に、、、

ひとりになるのがこわくてひっついてたけど。
私も、もうがんばんなくてもいいかな。
そうおもった夜でした。

環境の変化に弱い私。

以前は環境の変化を楽しんでた部分もあるのですが、実家に住んでから「実家に居続けたい、ほかにいきたくない」という気持ちが強くなりました。
思い出がある場所から離れてしまうことが寂しすぎて。
これ以上孤独になりたくなかった。

しかし兄弟の相続のため、この家は壊される予定となっています。
元夫と住む家に引っ越ししました。

今度は全く縁もゆかりもない場所。

都心からもかなり離れて、心細くて。
引っ越し当日から元夫と大ゲンカ。

しかし元夫とも離れたら、本当にリアルに一人になってしまう。
昔は助け合いみたいな形で、周囲の人間の助けで独身の方も生きてこられたそうです。
今は核家族。すべて家族での自己責任、、みたいな部分もあり。
一人の人は孤独。今は自由でよくても、年とともに寂しさを感じやすくなってる・・と感じます。

引っ越してきた家は以前より広くなり、住み心地はいいです。

夜中に目が覚めると、なんとも言えない寂しさがある以外は。