この間コロナで面会制限している父に会いに行きました。
夫も時間があるということできてもらったのですが、、
たった15分の面会に1時間かけていったのに、、

「具合はどう？」といったら開口一番
「具合いいわけないだろう、いい加減にしろ！」

といわれ固まる私と旦那。
いつもはこんなこと言わないのに、、

「足のマッサージする？」
「いいっていってるんだ、いい加減にしろ！」
「こんなときにきて、、」
もう何が何だかわかりません。
コロナの時きてという意味？とも思いましたが、いままでも面会15分で会いに来てもそんなこと言わなかったんです。
お昼寝がじゃまされていらだってるのかな、、とも思い
「もう寝たい？」ときいたら
「寝たい」というので、15分をまたず帰ってもらいました。
「帰りたい？」ともきいてうなずいたように見えたのですが、一時外出で家に戻ったときは「ここは遠いからな」みたいなこといったんですよね。
それに私一人ではもう移乗できなくなってしまってます、、

認知症のせいかもしれませんが、ショックで眠れなくなってしまった。
40代のころは、結婚したにもかかわらず、週3ぐらいで通ったり、泊まって見守り＋食事の作り置きをしました。
毎週土曜も実家にいって掃除、洗濯、夜ご飯をつくったり、、

旦那と不妊治療について相談されたときも、この状況で仕事もしてて、年齢的にもできるわけないと検査のみで実施しませんでした。
過去を振り返ってもしょうがないのですが、「あのとき、もう少し頑張っていたら」と思わない日はありません。

私がしたくてしたこととはいえ、いろいろなものを犠牲にしてきたのに、、
わたしももう一生施設にはいきたくない、と思い詰めてしまいました。

本来ならもっと余裕をもって「機嫌がわるかったのね」ぐらいでいいのかもしれませんが、、

施設に入ってもいろいろな備品を調達したり、病院への送り迎え、面会、書類上の手続き、、
やることは種々あります。
すべてなげだしたくなりました。

もうやることはやったし、いいのかな。